Ve la diferencia??
El primero es un muro de un campo de concentracion nazi y el otro el muro de la verguenza.
pIeNsA eN pOp
El primero es un muro de un campo de concentracion nazi y el otro el muro de la verguenza.
Mis cosas
Jolin que abandonado tengo estoy pero es que..no he tenido mucho tiempo y mucho menos ganas por cierto fanes mios ya es oficial la union de los blogistas alma-x y tah,vamos a hacer un blog juntos,es guay eh.. :)
Todavia no tenemos nada ni siquiera el nombre pufff si alguien se le ocurre alguno chulo que lo diga todas las sugerencias sera analizadas y finalmente desechadas jeje no enserio un please para el nombre del blog y lo mismo para el contenido.
Aventuras y desventuras de alma-x
Despues de mil años pensando en echarme mechas y acojonada por si me quedaban mal,hoy me he llevado a mis asesoras de imagen (a mi niña y a mi amiga ra) a la pelu,depues de hablar detenidamente en el coche que colores debia ponerme y sobre el corte de pelo adecuado a mi cara nos hemos dirigido a la peluqueria,quien me iba a decir que el proceso de las mechas iba a ser tan largo,primero te cogen mechones muy finos de pelo y lo pringan con un tinte que por cierto huele fatal y luego lo enrollan en papel de aluminio y asi TODA LA CABEZA hasta que pareces una especie de niña androide y ahy es cuando tus asesoras sacan el movil para hacerte un foto debe ser tipico pq nadie sea extrañado y yo muerta del corte pero en fin lo peor estaba por llegar pq teneis que esperar a que suba el tinte y mientras tu ally sentadita con tu cabeza de androide viendo a la pantoja en el hola y fumandote un cigarro como si no pasara y por tu cabeza rondan miles de preguntas.¿Me quedara bien?¿Dios se habra pasado con el tinte?mira que la dije que flojitas las mechas...en esas viene la peluquera a ver si te ha subido y venga a lavarte el pelo y yo odio que me laven el pelo en las peluquerias pq es fijo que te mojan ademas es una sensacion muy degradable que te muevan la cabeza todo el rato en fin que no me gusta.Ya limpita sin alumino en la cabeza se asoma mi niña y me dice Joder tia pareces beckham,ainssssss yo me queria morir ya me lo estaba imaginando igualita que un pollo...apunto de llorar de me quita la toalla y no,no se me notaba nada ni parecia que hubiera sufrido la tortura de la niña androide,en fin el corte de pelo como ya lo teniamos planeado y la peluquera la verdad es que ha sido un encanto que me ha enseñado hasta fotos de cortes de pelo,a medida que se me ha ido secando el pelo se empezaban a ver las mechas rubias y la verdad niñas es que me ha quedado genial,un corte de pelo superPOP como dice mi niña.
Lo peor que dentro de dos meses tengo que volver a ser la niña androide.
Lo peor de lo peor de lo peor es que me ha costado 67 euros.
Lo mejor es que todo el mundo dice que estoy genial,creo que me voy a presentar a chica panten ainsss Pq yo lo valgo como dice mi coleguita pauli.
Todavia no tenemos nada ni siquiera el nombre pufff si alguien se le ocurre alguno chulo que lo diga todas las sugerencias sera analizadas y finalmente desechadas jeje no enserio un please para el nombre del blog y lo mismo para el contenido.
Aventuras y desventuras de alma-x
Despues de mil años pensando en echarme mechas y acojonada por si me quedaban mal,hoy me he llevado a mis asesoras de imagen (a mi niña y a mi amiga ra) a la pelu,depues de hablar detenidamente en el coche que colores debia ponerme y sobre el corte de pelo adecuado a mi cara nos hemos dirigido a la peluqueria,quien me iba a decir que el proceso de las mechas iba a ser tan largo,primero te cogen mechones muy finos de pelo y lo pringan con un tinte que por cierto huele fatal y luego lo enrollan en papel de aluminio y asi TODA LA CABEZA hasta que pareces una especie de niña androide y ahy es cuando tus asesoras sacan el movil para hacerte un foto debe ser tipico pq nadie sea extrañado y yo muerta del corte pero en fin lo peor estaba por llegar pq teneis que esperar a que suba el tinte y mientras tu ally sentadita con tu cabeza de androide viendo a la pantoja en el hola y fumandote un cigarro como si no pasara y por tu cabeza rondan miles de preguntas.¿Me quedara bien?¿Dios se habra pasado con el tinte?mira que la dije que flojitas las mechas...en esas viene la peluquera a ver si te ha subido y venga a lavarte el pelo y yo odio que me laven el pelo en las peluquerias pq es fijo que te mojan ademas es una sensacion muy degradable que te muevan la cabeza todo el rato en fin que no me gusta.Ya limpita sin alumino en la cabeza se asoma mi niña y me dice Joder tia pareces beckham,ainssssss yo me queria morir ya me lo estaba imaginando igualita que un pollo...apunto de llorar de me quita la toalla y no,no se me notaba nada ni parecia que hubiera sufrido la tortura de la niña androide,en fin el corte de pelo como ya lo teniamos planeado y la peluquera la verdad es que ha sido un encanto que me ha enseñado hasta fotos de cortes de pelo,a medida que se me ha ido secando el pelo se empezaban a ver las mechas rubias y la verdad niñas es que me ha quedado genial,un corte de pelo superPOP como dice mi niña.
Lo peor que dentro de dos meses tengo que volver a ser la niña androide.
Lo peor de lo peor de lo peor es que me ha costado 67 euros.
Lo mejor es que todo el mundo dice que estoy genial,creo que me voy a presentar a chica panten ainsss Pq yo lo valgo como dice mi coleguita pauli.
Cansada
He leido por ahy esto y me ha echo mucha gracia..
Apunte historico:
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa
de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa
roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no
dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Jose María Aznar utiliza siempre un
pantalón marrón.
Bueno pues nada que contar hoy que estoy un poco cansada y que tengo mucha hambre menos mal que hoy Comemos con Isabel aunque sea bichos o nitos jeje y es que tengo un sueño anoche me quede viendo la peli de michel moore que no habia visto me gusto mucho y me encabrono mucho,si algo deseo es que no vuelva a salir buss que vayan callendo primero Aznar luego buss y luego el cabron del blair,no espero que los que vengan lo hagan mejor,pero por lo menos que pagen por lo mal que lo han echo por no contar con el pueblo por iniciar una guerra por intereses economicos por dejar que la gente muera aqui y alla,creo que lo mejor de la peli es cuando el moore se va a llevar panfletos de reclutamiento a los congresistas que estaban a favor de la guerra para que ingresaran sus hijos en ejercito por no hablar de familia buss amiga de la de binladen y se me saltaron las lagrimas cuando un mujer que habia perdido a su hijo en la guerra va a visitar la casa blanca (desde fuera claro)y le dice una mujer que los asesinatos en iraq son un montaje que alli no muere gente y que le eche la culpa a binladen..en fin que habia prometido no hablar de politica en mi blog pero despues de las sandeces que veo y leo tenia que decir algo.
Los link..
-Americanos muertos en Iraq Pulsa>>>>>
-Una pagina de pixiles muy buena por cierto Dale>>>>>>>>>>>
-Vehiculos del futuro Pasado>>>
Apunte historico:
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa
de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa
roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no
dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Jose María Aznar utiliza siempre un
pantalón marrón.
Bueno pues nada que contar hoy que estoy un poco cansada y que tengo mucha hambre menos mal que hoy Comemos con Isabel aunque sea bichos o nitos jeje y es que tengo un sueño anoche me quede viendo la peli de michel moore que no habia visto me gusto mucho y me encabrono mucho,si algo deseo es que no vuelva a salir buss que vayan callendo primero Aznar luego buss y luego el cabron del blair,no espero que los que vengan lo hagan mejor,pero por lo menos que pagen por lo mal que lo han echo por no contar con el pueblo por iniciar una guerra por intereses economicos por dejar que la gente muera aqui y alla,creo que lo mejor de la peli es cuando el moore se va a llevar panfletos de reclutamiento a los congresistas que estaban a favor de la guerra para que ingresaran sus hijos en ejercito por no hablar de familia buss amiga de la de binladen y se me saltaron las lagrimas cuando un mujer que habia perdido a su hijo en la guerra va a visitar la casa blanca (desde fuera claro)y le dice una mujer que los asesinatos en iraq son un montaje que alli no muere gente y que le eche la culpa a binladen..en fin que habia prometido no hablar de politica en mi blog pero despues de las sandeces que veo y leo tenia que decir algo.
Los link..
-Americanos muertos en Iraq Pulsa>>>>>
-Una pagina de pixiles muy buena por cierto Dale>>>>>>>>>>>
-Vehiculos del futuro Pasado>>>
Que moderna soy
Me ha echo mucha gracia esta web que te explica en 10 pasos como ser moderno o moderna y dioss que moderna soy es que aciertan,no en todo,todavia no se si es bueno o malo??jajaja-Vale tengo un weblog y que?? hasta los Perros tiene blog,en lo del fotoblog no me pillan y jamas pondria cara de ameli en todo caso yo enseño las tetas jajaja.
-Me gusta escuchar radio3 no voy a poner la cope o los 40 con el bisbal y toda esa caca.
-De los Saraos no me entero veis??
-Sip tengo el soulseek pq el emule no tiene la musica que me gusta.
-En la comida no soy nada moderna donde esten unas buenas lentejas.
-Me encantan los smith ademas es cosa de mi niña y eso ni se toca.
-El sonar es una mierda....
-Sin amigo japones pero tengo unas convers rojas chulisismasss.
-LLevo pelos de loca asi que mejor no hablo.
-Trabajo noooo porfavor y menos de gratis.
Como soy moderna de la muerte unas Fotos de lou reed and company.
Como soy moderna que te cagas y un poco Hortera unos Fondos para tu ordena de lo mas cool.
Como soy moderna y un poco guarra un rotomop osea un robo mopa no se pierdan los videos.
Como soy moderna de la hostia tengo un Cochazo y no te llevo :p
Como soy moderna y pija tengo Jeep privado.
Otra cosa Mariposa
Quien va a ganar bush o kerry??esta noche ponen el plus la peli del moore la grabaremos nos??mientras os dejo una Web para disfrazarlos a los dos y hacer combates de debate eso si sin llegar a las manos..
Riete de ellos
Vuelvo mas gorda eso fijo
Que ya he vueltooo y lo normal atascos para ir y atascos para volver y es que somos gilipollas todos en fin dos horas casi parados para salir de madrid y nuestro carril que no anda nos cambiamos de carril y se para la Ley de Murphy no falla,cuando conseguimos andar un poco los listos por el arcen que te ponen de una hostiaaaa claro que yo no me corto que aunque no sirva de nada por lo menos te desahogas,ally en asturias un frio de cojones y la gente en manga corta yo es que lo flipo,lo mejor la sidra para entrar en calor sobretodo si la tiran bien y alli se le da de perlas claro,vamos que me entran unos colores despues de cuatro vasos entre eso y la caldereta de marisco y la fabada vamos que he venido con tres kilos fijo y lo mejor de todo es que he visto el mar que me encanta aunque hacia mucho aire en Gijón me ha encantado con chillida por aqui y Sorolla por alla,oviedo me ha gustado menos que me dolia la tripa de las fabes jajaja,en fin que me ha encantado asturias volvere algun dia con mi niña a coger castañas y a comer queso "folgat pitu"..
Las canciones de mi vida y el hombre de vida
Jode no hay nada como colgar un par de Tetas (jeje vaya corte)para tener visitas,lo huelen?Pues es que me he encontrado esta paginita y me ha recordado momentos de risa pq yo siempre he sabido lo limitada que estaba en ingles pero mi amiga Pa de quinto de EGB parecia que no y un dia viene toda pletoria,Be me se la cancion de los Europe,imaginaos se la invento toda pero toda yo no sabia si reir o llorar y me la canto enteraaa en fin lo mejor es cuando la gente se inventa la cancion incluso en español ejm en 3 de fp osea ya mayorcitas Eva cantando (laura pausini) "Marco sea marchado para no volver perdio el tren de la mañana y se tuvo que ir a pie",donde coño dice eso la cancion de la casposa esa,de todas maneras mi amiga eva tenia una habilidad para inventarse canciones en vez de decir "Si tu eres de ley"(la cancion de rosario) decia si tu eres Elein,la verdad es que yo me lo pasaba genial con ella.(suspiros de nostalgia)
Pd.Quizas quereis conocer a El Principe de Asia sus aficiones,hobbys en fin todo un partido.Ya tienes cacho
Un cachito de entrevista a Michael Moore
¿Ha seguido usted la politica española en los últimos meses?¿tiene una opinion formada sobre nuestro país?
Lo primero,me gustaría decirle que sentí un profunda tristeza el dia que ocurrieron los atentados en madrid.Era horrible ver aquello.Pero fue magnifico que los españoles,tres días después,reaccionaran de una mentira tan diferente a la que habríamos visto aquí si hubiese un atentado tres días antes de nuestras elecciones.
Aqui un atendado garantizaria la reelección del presidente.
¿Eso pasaría?
Si,pq los americanos se asustarían y su líder subiría a los escombros para decir "votarme a mi que yo os voy a proteger".pero los españoles no se traga las mentiras de los politicos mentiroso.
Y las mentiras del gobierno español a las pocas horas de los atentados de madrid cuando culpaban a otros de los atentados,cuando trabajan para hacer circular su version...se descubrieron inmediatamente.
A los españoles no les gusta que les mientan y menos cuando se habla de vida y muerte,cuando sus padres o sus podrian haber muerto en aquellos trenes.Lo que quieres de un gobierno es que te diga la verdad.Tres dias despues castigaron al gobierno por no decir la verdad sobre los atentados y tambien por no haber escuchado la opinion de la gente,que nunca quiso que su pais participara en esta guerra.Las encuestras en españa daban que el 80% o el 90% de la gente se oponia a la guerra.Su gobierno claramente habia perdido el contacto con la sociedad.
Del pais y ya no me apetece pikar mas.
Lo primero,me gustaría decirle que sentí un profunda tristeza el dia que ocurrieron los atentados en madrid.Era horrible ver aquello.Pero fue magnifico que los españoles,tres días después,reaccionaran de una mentira tan diferente a la que habríamos visto aquí si hubiese un atentado tres días antes de nuestras elecciones.
Aqui un atendado garantizaria la reelección del presidente.
¿Eso pasaría?
Si,pq los americanos se asustarían y su líder subiría a los escombros para decir "votarme a mi que yo os voy a proteger".pero los españoles no se traga las mentiras de los politicos mentiroso.
Y las mentiras del gobierno español a las pocas horas de los atentados de madrid cuando culpaban a otros de los atentados,cuando trabajan para hacer circular su version...se descubrieron inmediatamente.
A los españoles no les gusta que les mientan y menos cuando se habla de vida y muerte,cuando sus padres o sus podrian haber muerto en aquellos trenes.Lo que quieres de un gobierno es que te diga la verdad.Tres dias despues castigaron al gobierno por no decir la verdad sobre los atentados y tambien por no haber escuchado la opinion de la gente,que nunca quiso que su pais participara en esta guerra.Las encuestras en españa daban que el 80% o el 90% de la gente se oponia a la guerra.Su gobierno claramente habia perdido el contacto con la sociedad.
Del pais y ya no me apetece pikar mas.
Relatos de Trainspotting...
Entran cuatro tíos en el restaurante, evidentemente borrachos. De locura. Uno me resulta vágamente familiar. Creo que puede que le haya visto por la universidad.- ¿Qué quieren tomar?, pregunta Andy.
- Un par de botellas de tu mejor pis...y una mesa para cuatro, dice balbuceando. Me doy cuenta de que son ingleses de clase media o media alta.
Uno dice: - ¿Como se llama a una chica guapa en Escocia?.
Otro salta: - !Turista! Hablan muy alto. Capullos descarados.
Entonces dice uno, señalando hacia donde estoy yo: - No estoy tan seguro. A éso no lo echaba yo de la cama-.
Gilipollas. Jodido imbécil gilipollas.
Estoy hirviendo por dentro, intentando hacer como que no he oído ese comentario. No puedo permitirme el lujo de perder este empleo. Necesito el dinero. Si no hay pasta, no hay uni, no hay licenciatura. Quiero esa licenciatura. De verdad, la quiero más que nada.
Mientras estudian el menú, uno de los tíos, un gilipollas flacucho de pelo oscuro con un flequillo largo, me sonríe lujuriosamente. - ¿Va todo bien, cariño?, dice, en un falso acento cockney. Es algo vistoso que los ricos lo hagan en ocasiones, eso tengo entendido.
Dios, cómo quiero decirle al imbécil que se vaya a tomar por culo. No necesito esta mierda...Sí la necesito.
¡Dame una sonrisa, guapa!, dice un tío más gordo entrometiéndose con una voz atronadora. La voz de la riqueza arrogante e ignorante o contaminada por la sensibilidad o el intelecto. Intento sonreír de forma condescendiente, pero mis músculos faciales están congelados. Y gracias al copón.
Tomar el encargo es una pesadilla. Están inmersos en conversaciones sobre carreras; bolsa, las relaciones públicas y el derecho mercantil parecen ser las más populares, entre los intentos de mostrarse sutílmente condescendientes y humillantes hacia mí. El imbécil flacucho no duda en preguntarme a qué hora termino y yo le ignoro, mientras los demás hacen ruidos animales y tocan un redoble en la mesa. Termino el pedido, sintiéndome rota y degradada, y enfilo a la cocina.
Verdaderamente tiemblo de rabia preguntándome cuánto tiempo podré controlar ésto y deseando que Louise o Maria estuviesen aquí esta noche para tener otra mujer con quien hablar.
- ¿No puedes sacar de aquí a estos jodidos imbéciles?, le salto a Graham.
- Así es el negocio. El cliente siempre tiene razón, aunque sea un jodido soplapollas.
Me acuedo de cuando Mark me contó lo de la vez que trabajó en el Show del Caballo del Año, en Wembley, dedicándose al servicio de cocina con Sick Boy, un verano, hace años. Siempre decía que los camareros tiene el poder; nunca te pongas a enredar con un camarero. Tiene razón, por supuesto. Ahora es el momento de utilizar ese poder.
Estoy jústamente en medio de una fuerte regla y me siento derrengada y agotada. Voy al retrete y me cambio de tampón, envolviendo el usado, que está empapado de flujo, en el papel de váter.
Un par de estos ricos hijos de puta imperialistas han pedido sopa; nuestra popular sopa de tomate y naranja.
Mientras Graham está ocupado preparando los platos principales, cojo el tampón ensangrentado y lo sumerjo, como si fuera una bolsa de té, en el primer plato de sopa. A continuación, escurro su mugriento contenido con un tenedor. Un par de filamentos de negra mucosa uterina flotan en la sopa antes de ser disueltos removiendo vigorosamente.
Pongo en la mesa los dos entrantes de paté y las dos sopas, asegurándome de que el desgraciado flachucho y engominado recibe la especial. Uno de los comensales, un tío de barba marrón y dientes salidos fenomenalmente feos, está contando en la mesa, de nuevo en voz muy alta, lo terrible que es Hawai.
- Demasiado puñetéramente caluroso. No es que me importe el calor, es sólo que no es como el rico e intenso calor del sur de California. Ese sito es tan puñetéramente húmedo, que no haces más que sudar como un cerdo todo el rato. Además, la chusma campesina le acosa a uno contínuamente intentando venderle todas su ridículas chucherías -
¡Más vino!, retumba petulántemente el gordo gilipollas del pelo claro.
Vuelvo al servicio y lleno una salsera con mi orina. La cistitis es un problema para mí, en particular durante la regla. Mi pis tiene ese aspecto opaco que se da en una infección del tracto urinario.
Diluyo la garrafa de vino con mi pis; parece un poco opaco, pero están tan colocados que no lo notarán. Echo un cuarto de vino por el lavabo, rellenado la garrafa con mi pis de resistance.
Vierto un poco más de mi pis sobre el pescado. Es del mismo color y consistencia que las salsas
en que está marinado. !De Locura!
Estos gilipollas se lo comen y beben todo sin darse cuenta siquiera.
Es difícil cagar sobre una hoja de periódico en el retrete; el cagadero es pequeño y es difícil ponerse en cuclillas. Logro un pequeño zurullo más bien líquido, que llevo a la cocina y mezclo con un poco de nata en la batidora, y combino la guarrada resultante con la salsa de chocolate que está calentándose en un cazo. Lo vierto sobre los profiteroles. Está para comérselo.!Que pasada!
Me siento cargada de un gran poder, y hasta disfruto de los insultos. Es mucho más fácil seguir sonriendo ahora. El gordo hijo de puta ha sacado la pajita más corta, sin embargo; su helado está sazonado con restos molidos de matarratas. Espero no causar a Graham problemas. Espero que no cierren el restaurante.
Trainspotting* hobby consistente en observar compulsívamente los trenes y anotar su número y características para luego darse importancia entre otros aficionados. Es objeto de ridículo generalizado en Gran Bretaña, como grado cero de los hobbies o la forma más fútil de pasar un tiempo con el que no se sabe qué hacer.
De Irvine welsh
Me visitan desde...United States Army, Estados Unidos
!!!Dios míoooooooo!!! Treinta y cinco visitas de allí...Estoy vigilada?? He hecho algo?? Será la teniente O`Neill? Será el promo? Será alguna "les" yanky que sabe español? Qué será???
Si hay alguien ahí...MANIFIÉSTATEEEEEEEEEEE.. MANIFIÉSTATEEEEEEEEEE...SAL, ENTE, Y DI ALGOoOO...
Mientras tanto, mira ésto que quizás te interese...La verdadera cara de BUSH y la de AZNAR
Oye, United States Army, que si estás mosqui con lo del boikot a Israel, que no te de pelusa que ahora mismo te boikoteo a ti también...Mira...Umm, te pagan?
...jajajaja...
Pili y Mili Por ELvira LinDO
A BICOCA NO la invitaron. Y está que trina...Ésto, a ella, le ha supuesto un trauma porque, nada más anunciar los novios el compromiso en octubre, ella sacó del armario la peineta de doble teja que heredó de su santa madre, la Condesa viuda del Fresno ,esa anciana prodigiosa que va a cien por hora en silla de ruedas por el pasillo infinito de su piso y que, ahora, le ha cogido el gusto a pedir limosna en la calle de Claudio Coello, en la puerta del Mercado de la Paz, que es donde compra la Infanta Elena.
Por cierto, me contó Bicoca que, el otro día, estando su madre en la puerta del mercado(mientras la doméstica compraba unos higadillos), pasó por allí la Infanta con Froilán, y el niño, conmovido ante esa mujer que mendigaba y que tal vez le recordaba a su abuela, la Condesa viuda de Ripalda, se empeñó en poner una moneda de 20 céntimos en la mano temblorosa. Gracias a Dios que al simpático Froilán no le dió por darle a la vieja una patada en la espinilla. Bicoca me dijo: Veinte céntimos, vaya mierda de limosna.
Bicoca respira por la herida. A Bicoca nada de lo que haga en la actualidad la Familia Real le cae bien. Bicoca de pronto ha sufrido un brote de republicanismo.
El otro día, Paqui, mi depiladora, me dijo que ella no sabía que hubiera fachas republicanos. Pues date una vuelta por el barrio de Salamanca, le dije, verás cientos. Respiran por la herida. A Bicoca lo que mas le duele no es que no la hayan invitado a ella (eso dice, superdigna), sino que hayan invitado a los López, a los Muñoz, a los Vargas. Resumiendo. A Bicoca le duele que hayan invitado a gente como yo. No me lo dice a la cara, pero se sobrentiende. Otra cosa no seré, pero larga Y este doloroso asunto ha abierto una brecha entre nosotras. A mí me gustaría quedar con ella, igual que he quedado con cientos de amigos, para contarles mi aristocrática experiencia; me gustaría contarle, por ejemplo, que todos esos hombres que en la tele describen como superelegantes y dicen que llevan los chaqués con una naturalidad admirable, a mí se me antojan pelín rancios(ejemplo, Carlos de Inglaterra); que Rania, que dicen que iba inapropiada, me pareció la mas bella del mundo, y eso de que se saltó el protocolo y lució una falda larga me parece una chorrada, francamente.
Es que en la actualidad en el Estado español das una patada al suelo y te salen veinticinco expertos en protocolo. La tele esta llena de gente ordinaria que sienta cátedra en protocolo. Digo yo, que el protocolo es la buena educación, para empezar, y es lo primero que tendrían que aprender algunos. Total, que fue empezar a hablar Rouco Varela (ese mecenas el arte conceptual!) y yo acordarme de Haro Tecglen. No es por el mensaje de Rouco, del que ni me enteré. A mi las homilías me entran por un oído y me salen por otro.
Quedé fatal, por cierto ,cuando el Ministro de Justicia ,al que encontré la mar de elegante con su chaqué alquilado (ya quisiera Charles),me preguntó si no me había parecido un pasada eso de que Rouco estuviera dale que dale con el término de la procreación. A mí la procreación me encanta, le dije al Ministro, y lo que va antes de la procreación, ya ni te cuento. Eso último no lo dije, la verdad, pero lo pensé en su misma cara.
Que digo me acorde de Haro Tecglen por aquello que escribió de que los intelectuales iban a la boda obligados por sus señoras. La vieja idea de que a los hombres el cotilleo les aburre. Desde aquí te lo digo, tío Eduardo: el intelectual es cotilla por naturaleza. Y más si es hombre. Qué te voy a contar que tú no sepas. Tendrías que haber visto, Tío Eduardo, que excitados estaban los intelectuales. Gracias a Pérez Reverte me enteré de que Carolina había venido sin Ernesto.
Vargas Llosa me dijo: ¿Dónde esta Ernesto? Pásalo. Mi santo comento: a Carolina el sufrimiento la embellece. Carlos Fuentes destacó la elegancia de Matilde de Bélgica. Mi santo señaló, sin cortarse, los pies de Mette Marit: Mírala, lleva los zapatos en chancleta. Mingote apostillo:No tiene vergüenza.
Aquello era como estar en una peluquería de caballeros. Era como ver el hola, pero en movimiento. Y en ese paseíllo de Casas Reales pasó la Reina Noor, y todos ellos, intelectuales de alto standing, resaltaron la elegancia de dicha dama sin percatarse de que Noor me había copiado el abrigo. Que fuerte .Me puse colorada, no me preguntes por qué. Metí más aún la cabeza en la pamela, como las tortugas, y pensé: a ver si vamos a tener un conflicto diplomático con Jordania.
Mi santo me miraba con reprobación, como diciendo: "siempre tienes que distinguirte, hija mía". Me soltó al oído: y si tu abrigo lo lleva la Reina Noor, ¿se puede saber cuánto te ha costado el dichoso abrigo?". Lo mismo que le dije a él en esos históricos momentos les digo a ustedes, ¿Es que le podemos poner precio a la felicidad de una mujer?".
Conste que yo en el convite no me levante ni a hacer pipí, por no provocar un altercado con la mítica jordana en el tocador, y porque mi santo no se alterara, porque cuando vamos a sitios de alto copete me mira como con miedo. Él hacía como que hablaba con Lola Carretero y Carmen Caffarel, pero, qué va, me observaba por el filillo para que no me pasara con el vino. Y cuando le dije que me iba a buscar un momentillo a la Reina Noor para hacernos una foto como Pili y Mili, cómo se puso el tío. Como un basilisco.
UN DIA DE ESTOS...
(NOSOTRAS NO EMPEZAMOS LA GUERRA)
GeOrGe BuSs...MeNtIrAs...FoToS
Siempre he querido que los políticos dijeran la verdad...(aquí)El precio del petróleo se paga con vidas.
.No se que decir...de las torturas de soldados americanos,y eso que son un pais "civilizado" y luchan por la paz y la justicia en el mundo...
(Que miedo dan)
"ME CAGO EN DIOS"...CUESTIÓN DE FE, POR RAY LORIGA
Últimamente Dios no nos da más que disgustos, como el Madrid, o la cultura, esa cosa que no se come pero que es tan importante que nadie sabe muy que bien qué hacer con ella, ni dónde ponerla. Claro, que desde el otro lado de la verja lo verán justo al contario, para el Arzobispado de Madrid es, precisamente, la cultura, la que da disgustos a Dios como antes se los había dado y muchos, al gobierno de Aznar, ese estupendo cristiano que no veía, por cierto, conflicto moral alguno en lanzarse a una guerra insensata en contra de la oposición, por una vez inequívoca,del mismísimo Papa de Roma. Los obispos consideran que el ya famoso título de esa obra de teatro que nadie ha visto "es la expresión mas abrupta de la blasfemia" y exige "que la obra sea retirada inmediatamente del cartel". Y, sin embargo, la absurda película de Mel Gibson, en la que se confunden de manera alarmante hechos con símbolos, metáforas con historia, milagros con ramplones efectos especiales (ignorando que el milagro depende de la fe más de lo que depende la fe del milagro), les pareció de lo más adecuada si por ellos fuera, o por Oriana Falacci, o por el citado señor Gibson, a Cristo lo hubiera salvado un buen abogado criminalista o tal vez Pedro, si no hubiese tenido tanta prisa en envainar la espada.
No sé lo que saben los obispos de teatro; de cine, por lo que se ve, no saben nada. No he visto la dichosa obra y la verdad es que a juzgar por el título, no parece muy prometedor el asunto, ni parece que este cuñado impertinente sea Samuel beckett, pero no se trata de eso. A una obra de teatro la condenan los críticos y el público, y, ése es todo el infierno que merece un autor, que no es poco. Sorprende, en cualquier caso, que la Iglesia Católica esté siempre tan dispuesta a sentirse más herida por los agravios ajenos que por los propios. No es una actitud muy cristiana. Cualquiera que haya leído las Sagradas Escrituras con un mínimo de atención tiene que darse cuenta de que el infierno es una parte muy negra de nosotros mismos. El infierno, me temo, no son los otros. Ni es el demonio un vampiro con capucha sacado de una mala secuela de Matrix, como piensa el señor Gibson, ni la sonrisa desdentada de los judíos, si no el abismo que habita en el reverso de nuestras almas, que, por otro lado, no está en el centro del pecho, si no en algún rincón privilegiado de nuestra inteligencia. Habría que recordarles a todos que Cristo muere una y otra vez y cada día, en una cruz que, a pesar de lo que nos dicen ellos, no es suya, si no nuestra. Ésto es, sin duda, lo que más me preocupa. Que los obispos no sepan nada de cine o de teatro no es grave, que suspendan en religión, la verdad, asusta un poco. Siguiendo con la carta del arzobispado, estos guardianes de las buenas costumbres consideran que el montaje "incurre en delito grave contra los sentimiento religiosos de la mayoría de los madrileños"
Me parece muy bien teniendo en cuenta que la apreciación nos llega de aquellos que condenan al fuego eterno a quienes practican el sesenta y nueve con personas de su mismo sexo, al mismo tiempo que condenan a muerte a media África al proponer castidad en lugar de preservativos. La Iglesia Católica parece haber olvidado hace tiempo, mucho tiempo, que el respeto es una carretera de dos sentidos. Que el respeto se gana respetando.
A mi la fe, cualquier fe y, por supuesto, la cristiana, que es la mía, me parece un asunto muy serio. Pero un asunto íntimo. Cada hombre busca un Dios dentro de sí mismo, y esa es una búsqueda muy dura y muy noble, y a ese Dios no hay quién le cague encima. No se profana una fe con un mal título, ni con una mala, o buena, obra de teatro. A Dios le han matado muchas veces y siempre ha resucitado; es su naturaleza. Los obispos deberían tener un poco más de confianza -que es una forma menor de fe- en sus cosas y respetar, al tiempo, las cosas de los demás. Al fin y al cabo, el reino que hay que defender no es de este mundo. Dios existe en la caverna de nosotros mismos desde que Él es hombre, en esa línea de sombra que separa nuestra esperanza de nuestro miedo. No precisa de soldados que lo guarden, si algo nos enseñó Cristo en Getsemaní es que, precisamente, es la duda la que nos reconcilia con Dios y con los hombres. Es la certeza la que nos convierte en bestias o, lo que es lo mismo, en fanáticos.
RAY LORIGA
La obra en cuestion.
Por si quieres ir y luego nos cuentas si era para tanto.
No sé lo que saben los obispos de teatro; de cine, por lo que se ve, no saben nada. No he visto la dichosa obra y la verdad es que a juzgar por el título, no parece muy prometedor el asunto, ni parece que este cuñado impertinente sea Samuel beckett, pero no se trata de eso. A una obra de teatro la condenan los críticos y el público, y, ése es todo el infierno que merece un autor, que no es poco. Sorprende, en cualquier caso, que la Iglesia Católica esté siempre tan dispuesta a sentirse más herida por los agravios ajenos que por los propios. No es una actitud muy cristiana. Cualquiera que haya leído las Sagradas Escrituras con un mínimo de atención tiene que darse cuenta de que el infierno es una parte muy negra de nosotros mismos. El infierno, me temo, no son los otros. Ni es el demonio un vampiro con capucha sacado de una mala secuela de Matrix, como piensa el señor Gibson, ni la sonrisa desdentada de los judíos, si no el abismo que habita en el reverso de nuestras almas, que, por otro lado, no está en el centro del pecho, si no en algún rincón privilegiado de nuestra inteligencia. Habría que recordarles a todos que Cristo muere una y otra vez y cada día, en una cruz que, a pesar de lo que nos dicen ellos, no es suya, si no nuestra. Ésto es, sin duda, lo que más me preocupa. Que los obispos no sepan nada de cine o de teatro no es grave, que suspendan en religión, la verdad, asusta un poco. Siguiendo con la carta del arzobispado, estos guardianes de las buenas costumbres consideran que el montaje "incurre en delito grave contra los sentimiento religiosos de la mayoría de los madrileños"
Me parece muy bien teniendo en cuenta que la apreciación nos llega de aquellos que condenan al fuego eterno a quienes practican el sesenta y nueve con personas de su mismo sexo, al mismo tiempo que condenan a muerte a media África al proponer castidad en lugar de preservativos. La Iglesia Católica parece haber olvidado hace tiempo, mucho tiempo, que el respeto es una carretera de dos sentidos. Que el respeto se gana respetando.
A mi la fe, cualquier fe y, por supuesto, la cristiana, que es la mía, me parece un asunto muy serio. Pero un asunto íntimo. Cada hombre busca un Dios dentro de sí mismo, y esa es una búsqueda muy dura y muy noble, y a ese Dios no hay quién le cague encima. No se profana una fe con un mal título, ni con una mala, o buena, obra de teatro. A Dios le han matado muchas veces y siempre ha resucitado; es su naturaleza. Los obispos deberían tener un poco más de confianza -que es una forma menor de fe- en sus cosas y respetar, al tiempo, las cosas de los demás. Al fin y al cabo, el reino que hay que defender no es de este mundo. Dios existe en la caverna de nosotros mismos desde que Él es hombre, en esa línea de sombra que separa nuestra esperanza de nuestro miedo. No precisa de soldados que lo guarden, si algo nos enseñó Cristo en Getsemaní es que, precisamente, es la duda la que nos reconcilia con Dios y con los hombres. Es la certeza la que nos convierte en bestias o, lo que es lo mismo, en fanáticos.
RAY LORIGA
La obra en cuestion.
Por si quieres ir y luego nos cuentas si era para tanto.
MI HERMANO EL CABEZÓN
Echando una ojeada a "yonkis.com", me he encontrado con esta foto y, la verdad, me ha traído muchos recuerdos.Yo tenía un hermano como el niño de la foto,así, gordito y cabezón, con tendencia a meter la cabeza en sitios insospechados...Y digo tenía, pq ahora le ha crecido el cuerpo y está más compensado...menos mal...
Una vez, estando de vacaciones, no se le ocurrió al niño nada más que meter la cabeza entre los barrotes de un pozo. Menos mal que eran de madera y mi padre los pudo romper...Que bochorno pasé...uff...
(y de esas, muchas)
ANSAR...ANSAR...ANSAR..ANSAR..ANSAR...ANSAR..ANSAR
PARA TONTOS-